بسم الله الرحمن الرحيم
;ماادري تعودت اسمي قبل كل شي 
طبعا انا بسم الله علي كل يوم اتعلم شي في التدوين ..وتلقوني كل شوي حاطة يا إما اداة جديدة يا إما لينك جديد..
إلى غير انه لي فترة وتدور في راسي افكار كثيرة ابي اكتبها ..عني وعن اللي حولي ..عن وجهة نظري في اشياء كثيرة
قررت أبدأ بنفسي عملاً بقوله تعالى(إن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابأنفسهم) يعني بدل ما أتضايق إني ماني محصلة احد يفهمني
خليني أنا افهمني أول ..يمكن تضبط الشغلة
البوست هالمرة راح يكون عني هو طويل حبتين ..وأنا ادري انه هالشي يتطلب شجاعة كبيرة ..لأني مثل ماقلت أصعب شي بالنسبة لي اني اتكلم عن نفسي
فما بالك اني اشكي لنفسي هالمرة ..اتمنى اني اقدر اكمل إلى الآخير!!!
OK ..as a start..
طبعا اذا رجعنا لعشرين سنة ورى ..راح اقول اني ما اذكر شي من طفولتي ..طفولتي كانت سيئة بمعنى الكلمة المشاكل العائلية كانت علامة الجودة لعائلتنا الكريمة ابتداء من الوالد إلى والد الوالد وعم الوالد وخاله الــــــخ
والدي كان انسان رائع في داخله ..بس الظلم الي وقع عليه حوله إلى إنسان يتمنى الإنتقام من اي شخص ولأي شي..
يعني هل ممكن احد يتخيل إنه في أب بالدنيا ممكن يضرب طفل عمره ٥ سنوات لحد الإغماء لأنه ما جاب له موية
او ممكن احد يتخيل انه في أب في الدنيا ممكن يطرد طفله وهو في سن ال ٦ سنوات وفي عز البرد بحجة انه مايسمع الكلام
تخيلوا انه هالطفل كان يجول ويجول في اخر الليل لين وصل لمسجد الحارة دخل ونام فيه وبلل نفسه من البرد وماحد حس بوجوده غير امام المسجد اللي اخذه عند زوجته عشان تنظفه وتدفيه..طبعا القائمة تطوول اكثر من كذا..
هو شخص عموما راح اتكلم عنه كثير ..بما إنه شكل 70% من شخصيتي الحالية
ممكن طفولتي كانت سيئة وشي ما اتمنى اني اذكره ..بس طفولة والدي كانت جحيم..
يمكن لهالسبب تحديداً اي شي كان يسويه فينا بالرغم من قسوته وألمه إلا انه كان في شي بداخلي يلتمس له عذر..
بالرغم من اني عانيت من لحظات تمنيت فيها إنه يختفي ..
المسألة ماكانت مجرد مشاكل ..المسألة كانت أكبر من كذا بكثيييير ..وبأكثر مما ممكن اي شخص انه يتصور ..!!!!!
بدون الدخول في اي تفاصيل ..والدي مثل ماقلت راح اتكلم عنه كثير ...لأنه بالنسبة لي اسطورة ...اسطورة فعلية ..كان شخص يؤمن فيه كبار القوم ..مثل مايقولون ..انسان يجبرك على احترام وجوده واحترام فكره وعقليته بالرغم من سطوته..وبالرغم من كل شي
تربيته لي كانت مختلفة ..جداً ..كنت مميزة عنده بحيث إني لازم أتآدب بسبب وبدون بسبب..وفوق كل هذا ..كنت لازم ادفع ثمن أخطاء اللي معاي ..بحجة اني الشخص الكبير بينهم ..
غرس في داخلي فكرة إني اقدر اسوي كل شي ..وإني انا بنت فعلا ...لكن لازم اعيش بقلب رجل ..وعقل رجل ...وفكر رجل ...
كان ممنوع اني أبكي ..ممنوع اني اتنازل..ممنوع اني اتكلم بصوت هادئ وخايف...ممنوع اني اسكت عن حقي ..
كان لازم اكون مثقفة ..وواعية ...ذكية .. وأوقف وقفات رجال واكون عند كلمتي ..كل هذه دفعة وحدة..
تخيلوا ان الواحد يضطر يعيش في هالدوامة يومياً مراقب ٢٤ ساعة ..حتى طريقة شربك لكاس الموية فيها تحقيق
..يومياً تكونون مو أنفسكم ...يومياً تكونون شخص ثاني مغاير تماما عن الإنسان اللي عايش بداخلك ..يعني تلبس بالإكراه..!!!!
مع الأيام ..أنا كبرت ..وكبر الشي اللي غرسه فيني ..كان ياخذني لعمله ..ويعلمني اصول الشغل والتجارة وانا عمري تقريباً ١٠ سنين..
كان يرسلني لمهمات آخر الليل ..وكان لازم اروح وانفذها بدون ما أكون خايفة ..
الإحساس بالخوف شي محرم بالنسبة لي ...على الأقل وقتها ...
مع الأيام صار الوضع طبيعي تماماً ..وكأن الشخصية الخارجية تمكنت مني ..وصرت مراهقة متمرد <<شوفوا عاد هذه كيف تجي تمردي كان على نفسي ..كردة فعل طبيعية للضغط اللي انا كنت عايشة فيه ..أٍقل شي اذا مليت اطلع أطق عيال الحارة وأرجع هههههههه فعلا والله هذا كان أقل شي ممكن أسويه...
كنت آمر وأنهي الناس اللي تشتغل عند والدي ..وكأنهم يشتغلون عندي .. كانت فيني ثقة غريبة وقوة غريبة ما اذكر سببها ولا مصدرها ..مع انه المفترض يكون العكس.. ما اذكر ليش كنت واثقة ووالدي كان فنان في قتل اي بصمة أمل وفرح بداخلي ...
درجاتي في المدرسة كانت رائعة ومع ذلك كان لازم يصير لي شي في يوم استلام الشهادات..اذكر اني كنت انضرب حتى امام المدرسة ..لأسباب سخيفة ..وأدخل وانا عيني مليانة دموع وجسمي مليان كدمات ..بس بعدها بشكل معين انسى واتعامل مع الأمور عادي بكل اريحية ولا كأنه صار شي ..إلى غير اني كنت مبدعة في تغطية اي اثر ممكن يلفت لي الإنتباه ..يعني ناس عاشت معاي سنوات كثير من صديقات وأقارب وإلى يومنا الحالي مايدرون عن اي شي من اللي كنت اتعرض له .. ??weird right
احتمال اني وقتها ماكنت واثقة ..يمكن كنت أكابر ..ويمكن كان مزيج من الإثنين ..بس في جميع الأحوال كان فيه شي بداخلي يدفعني إني استمر وأرجع اوقف بالرغم من احساس الخزي والغضب اللي ماكان احد يدري عنه..
طبعا في خضم هالمعارك ..كان الغضب شي مو من حقي وأنا إن بكيت فهذا لأنه سمح لي إني ابكي مو اكثر..
بالمقابل كنت حاسة مسؤولية مو طبيعية ..صحيح اننا نسمع انه فيه كثير عقولهم تسبق أعمارهم بس انا على حد علمي عقلي سبق سني بكثييييير ...بدأت علاقاتي العاطفية وأنا عمري ١٣ سنة تقريباً وكنت بشخصيتي المتضاربة اقودها بكل بإحترافية..بس مو هذا موضوعنا
ممكن الموضوع فيه تصوير للقسوة والإختلاف اللي كانت طبيعة والدي تعتمد عليها ..وهي فعلا خليط غريب
بس كل واحد فيهم كان يظهر على حدة .. فهو يكون يا إما قاسي ..يا إما مختلف وهكذا..
هالنبذة عن طفولتي بشكل عام ..ماكتبتها لإستدرار أي نوع من الإستعطاف ..لا أبداً بالعكس ..لأني أؤمن إيمان وثيق أن ربي ماكتب شي إلا لحكمة ...وأنا متأكدة ..إنه لولا هالدوامة والدراما اللي عشتها ...كان مستحيل أكون الشخص اللي احمله بداخلي وأحتفظ فيه وأعتز بإنسانيته..
that's for sure
امممم لا تعليق
بس الله يحفظج
تحياتي
عبير
هههههههه حسستيني انك خفتي ..عادي يالغلا it's OK
مشكورة على مرورك وربي يحفظك ويخليك ..
:O :O :O :O
اقسم بالله اني شربت مويه عشان ابلع كلامك
ايش هذا
انتي اكييييييييد مو طبيعيه
هالشي يقال عنه عنف اسري
للاسف انا ما كنت اتخيله بحياتي او اتخيل ان ممكن احد يصير له كذا
انا ابوي في حياتي ضربني مرتين
و بكل المرتين يحب راسي و يعتذر مني
ادري ان علاقتي وياه غريبه مثل اللي حولي او بسني
لكن انتي بنت
يعني شلون ما تبكين ولا تستحين
لا وبعد تبيني ارتب غرفتك معاك
دا بوعدك خخخخخخخخخخخخخخ
اسف يمكن انا قلت شي المفروض ما اتكلم فيه لان هذا ابوك اولا واخرا
لكن الان المجتمع بدا يفهم انه مو من حق الاب يعنف اطفاله و انه من واجهم كمجتمع يهيؤن لهم بيئه صحيه
لكن اكيد تجربتك خلتك اقوا و خلتك مثل ما انتي اليوم
اطيب و اجمل و انسان بها الدنيا
انتي
MISS KSA
تحياتي
محتار
ههههههههههههه
فيلم أكشن صح ..حسيت بالرعب من كلامك !!
ترى كل هذا غيض من فيض يعني توني ماكتبت شي يستاهل
بس عموما الحمدلله على كل حال ومثل ما يقولون انه المشاكل اللي ماتكسرنا اكيد تخلينا اقوى..
ترى الوالد ماكان انسان سيئ ..قاسي صحيح ..بس كان فيه حنان غريب في نفس الوقت
عموما اشكر لك المشاركة الوجدانية .
بس لاعاد تقول miss KSA اخاف اشوف نفسي
واتكبر عليكم وتتوهقون ..
take care y7elo